読者です 読者をやめる 読者になる 読者になる

fantasiaの為の研究ブログ

主に心のこと、頭のこと、意識と無意識、精神的なこと…スムーズに生きる為に経験をoutput

◯◯ロスとお金のない私の現状について

昨日は友人と夜桜を見に行った。

彼女とは松本で出逢い、山頂のホテルで住み込みをしながら一緒に働いた仲で
2人とも山を降りてから戻らず、移住組となった。
 
降りてからとりあえずで始めた仕事はこの前辞めて、今は新しい仕事をしてる。
 
でも全然お金が稼げない。
笑っちゃうくらいに今お金がない。借金生活。
 
お金の為に働きたくなくて、自分の好きを活かせる仕事に変えようと思っての行動だった。
以前は2つ掛け持ちしていたが、それも疲れて辞めた。
 
両親はいつでも頼りなよと言ってきてくれるが、今はそれに甘えてる。
 
現金で払えないことが、こんなにつまらないと思わなかった。
買い物をしてるのに買ってる気がしなかった。
 
今の私、全然かっこよくなかった。
 
お金もないのに、何にもやろうとする気が起きなくて
惨めさより今は虚しさだった。
私から私が遠のくように感じる。
 
前は苦しみながら、ちまちま写真を撮って私を感じていたんだと思う。
自分のやる事があったから、そこでなんとか生きられた。
今、写真を撮る気が起きない。
 
まわりの人のイキイキしてたり、キツい状況でも色んなこと行動に移してる人が羨ましい。
自分の命を輝かせてる人達が羨ましい。
自分のやることに集中してるひとが羨ましいって
そんな風に思う。
 
今まで身を削るような生き方しかしてこなくて、そんな自分に厳しい生き方はもう止めようと思った。
毎日が必死だった。
それはホテルに勤めていた時もそうだった。
苦しかった。
だから早く抜け出したかった。
 
今はそこから抜けたのに、何にも良しって言えなかった。
自分がどうだったら良しって言えるのか、分からない。
 
必死に苦しみながらやってた過去に、戻りたいなんて思わないけど
乱高下するような生き方の中で見つけるものは
ダイヤモンドみたいに飛びきりキラキラしてるように
錯覚するのかもしれないと思ったりした。
 
 
お金があったら、自分を愛せたら、イキイキとしていられたら…
 
 
今日は新月
 
願い事をするといいって言われてるけど
今の私は何を欲しがってるんだろ。
 
 
雨の日は憂鬱になりやすいから
今のこのダメな私でいることをこうして言葉にしたら
なんだかまたそれでいいって言える気がしてきた。

f:id:haruradio:20160407200829j:plain